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#geborgenwachsen auf Instagram

geborgen_wachsen
[Werbung für Naturschutz] Wenn wir uns die Zeit [Werbung für Naturschutz] Wenn wir uns die Zeit nehmen, mit unseren Kindern die Natur und die Vögel zu beobachten, verändern wir ein wenig ihren Blick auf die Welt. Wenn sie die Vielfalt all der Wesen wahrnehmen, die uns umgeben mit ihren scheinbar unglaublichen Fähigkeiten, machen sich Türen auf zu Neugier und Interesse. Und dieses Interesse ist ein erster Schritt dazu, die Natur mit ihren Lebewesen zu schützen. Gehen wir also mit ihnen in den Wald und sehen wir nach, welche Vögel es dort gibt. Blättern wir in einem Buch nach und recherchieren wir, was wir gesehen haben. Schauen wir in denn Garten und beobachten wir, welche Vögel sich an einer Futterstelle sammeln. Liegen wir im Sommer im Gras und hören den Schwalben zu, die über uns hinwegziehen… Kinder für die Natur zu sensibilisieren ist wichtig. Aber wir können noch mehr tun: Seit 50 Jahren kürt der @nabu den Vogel des Jahres, um auf eine bedrohte Vogelart oder den Lebensraum aufmerksam zu machen. In diesem Jahr findet zum ersten Mal eine Publikumswahl statt: Die Top 10, die im letzten Jahr ausgewählt wurden, stehen nun vom 18. Januar bis 19. März zur Wahl. Stadttaube, Rotkehlchen, Amsel, Feldlerche, Goldregenpfeifer, Blaumeise, Eisvogel, Haussperling, Kiebitz oder Rauchschwalbe - welchen Vogel würdest du gemeinsam mit deinem Kind auswählen? Kennt Ihr all die Vögel bereits? Auf der Internetseite des @nabu findet ihr nicht nur diese samt Vogelportraits, sondern auch alle 307 Vogelarten, die zur Wahl standen. Nehmt euch doch einmal die Zeit und seht sie euch an - allein oder mit euren Kindern und gebt eure Stimme ab. Natürlich braucht unsere Natur nicht nur den Gewinner dieser Wahl, sondern die Vielfalt. Deswegen: Lasst uns sie schützen, auf sie aufmerksam machen und teilt gerne diesen Aufruf des NABU. Welcher Vogel ist euer ganz persönlicher Liebling? Meinen haben ich mir (als eine der ganz besonderen Kindheitserinnerungen) vor zwei Jahren sogar auf den Arm tätowieren lassen. Foto: @eurefamiliengeschichte
Ist das so? Da stehen wir also und fragen uns und Ist das so? Da stehen wir also und fragen uns und andere, warum dieses oder jenes gerade nicht funktioniert mit unseren Kindern. Muss es nicht jetzt schon…? Sollte es nicht eigentlich…? Aber das Nachbarskind konnte in dem Alter schon…? Wir vergleichen und ziehen eine Norm zurate. Ohne dabei darauf zu Blicken, dass der Durchschnittswert ja dadurch entsteht, dass es rechts und links davon auch Werte gibt. Vielleicht ist mein Kind ja nicht in der Mitte? Vielleicht ist es ja links oder recht davon? Vielleicht ist es jetzt gerade nicht bereit, dies oder jenes loszulassen. Vielleicht braucht es noch die Nähe zum Einschlafen. Vielleicht ist die Beruhigung über das Saugen noch so wichtig, dass der Nuckel nicht abgegeben werden kann. Vielleicht braucht es noch Zeit, bis die Schritte wirklich gut koordiniert werden können und vielleicht ergeben die gehörten Worte im Kopf einen Sinn, aber sie kommen noch nicht über die Lippen. Und ist es wirklich wichtig, wann das Kind dieses oder jenes getan hat? War es wichtig, wann du krabbeln konntest oder laufen? Wann du allein im Bett geschlafen hast oder nachts nicht mehr aufgestanden bist, um in ein anderes Bett zu tapsen? Hat dich jemals eine Person in einer wirklich entscheidenden Lebenslage danach gefragt? War es ein Schlüssel zu etwas? Natürlich dürfen wir nicht übersehen, wenn Kinder Hilfe brauchen oder mehr Abklärung. Und sollten sie ihnen zukommen lassen, wenn sie gebraucht wird. Aber bis dahin gibt es in unendlich vielen Bereichen eine wirklich große Varianz. Und wenn wir ehrlich sind zu uns selbst: Auch wir mögen nicht, wenn wir heute als Erwachsene danach beurteilt werden, was wir jetzt schon erreicht haben sollten, worin wir besser sein sollten. Auch wir spüren den Schmerz des Vergleiches, der auf unseren scheinbaren Mangel abzielt. Oder nicht? Foto: @eurefamiliengeschichte
Tue xy und es passiert yz. - Es wäre so leicht, w Tue xy und es passiert yz. - Es wäre so leicht, wenn das funktionieren würde. Und gerade jetzt wäre es eine so schöne Vorstellung, wenn es einfache Knöpfe für den Familienalltag geben würde. Um die Lautstärke ein wenig runterzuregeln, um das Kind zu beruhigen, um die Stimmung zu verändern… Aber es gibt keine Knöpfe. Und vor allem gibt es keine Pauschallösungen. Überall da, wo uns „die eine Methode“ oder „das Rezept für ein garantiert…“ angeboten wird, sollten wir hellhörig werden: Kann das sein? Ein Rezept, das für alle passt? Eine Methode, die auf jeden Fall den entspannten Schlaf bringt? Das Patentrezept in Wutsituationen? Nein, das gibt es nicht. Denn wir sind alle verschieden. Wir als Eltern und unsere Kinder. Wir haben unterschiedliche Reizwahrnehmungen, unterschiedliche Reizverarbeitungen, unterschiedliche Temperamente und Fähigkeiten. Unterschiedliche Handlungen wirken sich auch unterschiedlich aus und was für ein Kind stimmt, stimmt nicht bei einem anderen. - Oder vielleicht passt es auch einfach nicht zu den Eltern dieses Kindes. Vielleicht hilft es mir, mich in Wutsituationen auf meinen Körper zu konzentrieren und in ihn hineinzuspüren, aber vielleicht hilft dir etwas ganz anderes und das Hineinspüren klappt einfach nicht. Das ist kein Makel, keine Inkompetenz. Wir sind verschieden, du und ich. Und mein Kind und dein Kind. Und meine Kinder untereinander. Die große Herausforderung ist deswegen einerseits, dem Gedanken an Pauschallösungen zu widerstehen. Und andererseits zu verstehen, wer man selbst und wer dieses Kind ist, um genau dafür den passenden Weg zu finden. Und da wir alle wissen, wie es sich anfühlt, wenn man auf der Suche ist - wie verletzlich man ist - sollten wir die Suche der anderen anerkennen und respektieren. Und unsere persönlichen Wege teilen, aber nicht als Allheilmittel darstellen. Und andere nicht abwerten für das, was scheinbar gut und liebevoll bei ihnen funktioniert. Oder wie seht Ihr das?
Ja, vielleicht werden unsere Kinder trotz aller Be Ja, vielleicht werden unsere Kinder trotz aller Bedürfnisorientierung anders als wir das gedacht haben. Vielleicht machen sie kein Abi, vielleicht brechen sie eine Ausbildung ab, vielleicht haben sie keine Lust auf eine eigene Familie, vielleicht ziehen sie los und reisen um die Welt und wir sehen sie viel weniger als wir uns das gewünscht haben. Vielleicht schlagen wir auch manchmal die Hände über den Kopf und denken uns: Ach herrje! Wir wissen nicht, wie sie sich entwickeln. Und auch wenn wir vielleicht irgendwo ganz tief in uns drin bestimmte Wünsche haben, dann sollten das keine Erwartungen sein. Denn sie gehen ihren Weg. Bedürfnisorientierung ist kein Instrument, das sie - nur auf liebe Weise - irgendwie formen soll. Es ist eine Haltung zum Kind: Dass es sich frei entwickeln kann in dem Rahmen, den es selbst mitbringt nach den eigenen Interessen und Wünschen. Und dafür stärken wir sie: erkennen ihr Wesen, suchen gemeinsam Wege, die zu diesem Wesen passen, klären sie über ihre Rechte auf, so dass sie sie kennen und dafür eintreten können. Wir gehen nicht deswegen gewaltfrei mit ihnen um, damit aufgrund der Gewaltfreiheit dieses oder jenes aus ihnen werden kann, sondern weil dies nunmal der menschlichere, respektvolle Weg ist, mit einem Lebewesen umzugehen. Weil er weniger Leid verursacht, mehr Glück ermöglicht, den anderen Menschen in seinem Selbst stärkt, so dass er dann seinen Weg so gestärkt gehen kann. Bedürfnisorientierung und Gewaltfreiheit können keinen konkretes Ziel haben, das Kind nicht „zu etwas“ machen wollen - auch nicht zu etwas, was wir selbst als erstrebenswert und toll betrachten. Es ist ein Weg der Freiheit, der Offenheit, der Akzeptanz. Deswegen können wir kein Outcome erwarten und auch nicht Dankbarkeit in dem Sinne, dass das Kind uns dankt „was aus ihm geworden ist“. Es ist nicht einfach, sich von einer Zielorientierung zu lösen. Bedingungslos in der Elternschaft das anzunehmen, was kommt. Aber wenn wir tief in uns hineinfühlen, dann muss es ein wirklich wunderbares Gefühl sein, ganz bedingungslos angenommen zu werden. Oder? Foto: @eurefamiliengeschichte
Es ist recht leicht, einfühlsam zu sein, wenn un Es ist recht leicht, einfühlsam zu sein, wenn unsere Kinder das tun, was wir uns von ihnen wünschen, wenn sie beliebt sind, ausgeglichen und freundlich zu anderen. Viel schwieriger wird es mit der Einfühlsamkeit, wenn dies nicht zutrifft: Wenn das Kind nicht tut, was wir wünschen. Wenn es unglücklich ist, weil es ausgeschlossen wird von Freund:innen und wir denken, dass es selbst Schuld daran ist. Wenn es unfreundlich ist und wir finden, dass es sich diesmal wirklich total daneben benommen hat. Dann nämlich schiebt sich unser eigener Ärger vor die Einfühlsamkeit und versperrt den Blick darauf, warum unser Kind wie gehandelt hat. Damit wird die gemeinsame Kommunikation und eine Lösung des Problems nicht selten blockiert. Natürlich tun Kinder auch Dinge, die wir nicht gut finden. Verhalten sich anders, als wir es tun würden und ja: manchmal finden wir es einfach doof, was sie machen. Unmöglich. Und manchmal denken wir auch, dass wir die Antwort haben für das Problem des Kindes. Dass sie quasi offen auf der Hand liegt und das Kind sich eben aus diesen oder jenen Gründen nur anders verhalten sollte. Warum tut es das nur nicht? Warum kann es das nicht? Wenn wir unserem Kind aber „nur“ sagen, was es anders machen soll, warum sein Verhalten falsch war oder wie wir die Situation sehen, holen wir es nicht da ab, wo es steht. Im schlimmsten Fall beschämen und verletzen wir es. Wichtiger als unsere erwachsene Vormachtstellung ist auch hier wieder die Einfühlsamkeit: Sehen wir also erst einmal wirklich hin, auch emotional. Fragen wir nach, warum das Kind was gemacht hat oder wie es sich fühlt. Auf diese Weise können wir es in seinem individuellen Wesen und mit seinen eigenen Gefühlen da abholen, wo es gerade steht und verletzten es nicht in seinem Wesen oder Selbstwert, sondern zeigen Achtung. - Und auf dieser Basis kann dann gemeinsam nach einer Lösung gesucht werden. Wann fällt dir Einfühlsamkeit schwer? Foto: @eurefamiliengeschichte
Wie lernen Kinder richtig und nachhaltig? Diese Fr Wie lernen Kinder richtig und nachhaltig? Diese Frage beschäftigt nicht nur die Eltern von Schulkindern. Lernen ist schließlich von Anfang an das, womit wir uns die Welt aneignen. Und das auf ganz unterschiedliche Arten und je nach unseren individuelle Rahmenbedingungen: Kinder sind so unglaublich flexibel und gehen mit dem um, was in ihrer jeweiligen Umgebung zu finden ist. Überall auf der Welt machen Kinder in den ersten Jahren unterschiedliche Erfahrungen und passen sich durch das Lernen an die Umwelt an, die sie vorfinden. Und wie genau machen sie das? Durch aktive Auseinandersetzung damit: Durch Be-Greifen, durch Versuch und Irrtum. Wenn sie ein Problem gelöst haben, werden Hormone ausgeschüttet und das Kind freut sich. Es erlebt sich als selbst wirksam. Dadurch ist es u.a. motiviert, auch andere Herausforderungen anzugehen. Die Motivation und Freude am Tun ist eine wichtige Komponente des Lernens, ebenso wie der kreative Umgang mit einem Sachverhalt. Und hier kommt auch die Bindung ins Spiel und zwar der etwas komplexe Aspekt der Bindung. Denn das Bindungssystem bezieht sich nicht nur darauf, dass wir es dem Kind ganz gemütlich machen, es nah an uns binden und kuscheln. Bindung beinhaltet auch Freiraum, Freiheit zum Losgehen und Experimentieren, zum Erkunden der Welt. Und das sollten wir unseren Kindern für das Lernen ganz besonders ermöglichen. Sie brauchen die Möglichkeit, sich zu erproben. - Und wenn es nicht klappt, sind wir mit offenen Armen für sie da. Gar nicht so einfach, oder? Manchmal sind wir ganz schön geneigt, voreilig einzugreifen. Wer kennt das? Wir können ihnen ein Vorbild sein und sie können (und werden) sich Dinge von uns absehen. Wir sollten sie aber nicht mit Druck, Zwang und Strafen versuchen zu bewegen. Was sie also brauchen, ist ein freudiger Umgang mit dieser spannenden, neuen Welt. — Die Postkarte gibt es neu bei uns im Shop. Die Illustration hat @nadrosia für das neue Buch „Frei und unverbogen“ angefertigt und ihr werdet sie auch dort finden.
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