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  • Mein Baby bedürfnisorientiert kennenlernen

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#geborgenwachsen auf Instagram

geborgen_wachsen
Du stillst und Deine Freundin nicht? Bei der Nachb Du stillst und Deine Freundin nicht? Bei der Nachbarsfamilie schlafen seit vielen Jahren alle zusammen im Bett, aber bei Euch hat das nie geklappt, weil ihr euch gegenseitig aufweckt? Während sich dein Neffe einfach irgendwann ein Stück weiche Kartoffel vom Teller geschnappt und in den Mund geschoben hat, hat es bei euch lange gedauert, bis das Kind den ersten Löffel Brei zu sich genommen hat und Stückchen waren lange tabu? Die Eingewöhnung des anderen Kindes in der Kita ging viel langsamer als bei euch - ist das jetzt gut oder schlecht oder egal? So viele Dinge, die wir unterschiedlich machen verunsichern uns. Muss das so sein? Elternschaft und Familien haben viele Gesichter. Und es gibt viele verschiedene Wege, bindungs- und bedürfnisorientiert miteinander zu leben. Denn bindungs- und bedürfnisorientiertes Familienleben ist keine Methode. Es gibt keine Checkliste, die abgearbeitet werden kann. Es geht darum, zu sehen, wer in diesem System Familie zusammenkommt und welche Bedürfnisse die einzelnen Personen haben und wie diese Bedürfnisse für jede einzelne Person beantwortet werden können. Denn die Antworten können ganz verschieden sein, weil wir Menschen alle verschieden sind. Die Frage ist nicht, was ist für alle richtig, sondern was ist für UNS richtig? Wer ist mein Kind, was braucht mein Kind, wie drückt es sich aus? Was kann ich geben, wo brauche ich Hilfe? Wie fühlen wir uns wohl? Wie drücken wir Liebe aus? Es gibt keine pauschalen Antworten. Und wir sollten andere nicht nach unseren Antworten, nach unseren Gedanken und Richtlinien bewerten. Im Gegenteil: Wir können neugierig und offen an andere Wege herangehen und dadurch von ihnen noch mehr lernen, was Bedürfnisorientierung wirklich alles heißen kann. Wie sieht euer Weg aus? Gibt es Punkte, die dich verunsichert haben, weil sie scheinbar anders waren? Foto: @raiinbowsouls fotografiert von @eurefamiliengeschichte für @geborgen_wachsen
Du bist nicht allein. Ich weiß, es ist schwer. Da Du bist nicht allein. Ich weiß, es ist schwer. Das wissen wir eigentlich alle, auch wenn es bei einigen leichter ist als bei anderen - oder zumindest leichter aussieht. Schwere kann viele Gesichter haben. Vielleicht sieht es leichter aus bei einigen, weil es auch schwer ist, sich und anderen gegenüber zuzugestehen, wie schwer es wirklich ist. Weil es sich wie Versagen anfühlen kann, weil die Erwartungen an uns so hoch sind. Aber es ist kein Versagen, sondern Müdigkeit, vielleicht auch Wut. Wie erschöpft man manchmal ist, wie traurig. Wie einsam man sich fühlen kann neben Familie - oder nur mit ihr. Du bist nicht allein. Auch nicht mit deiner Ratlosigkeit. Auch für mich ist es die erste globale Krise, die ich so erlebe. Auch ich taste mich nur voran, wie so viele andere. Vielleicht gibt es einige, die sicherer gehen, die mehr Selbstvertrauen haben. Und einige, bei denen es nur so aussieht, damit sie sich auch selbst stärken durch das Bild, das sie von sich erschaffen. Du bist nicht allein. Auch wenn ich keine konkrete Antwort habe auf die Frage, wie wir wirklich gut durch diese Zeit kommen, gibt es einige Mantren, die vielleicht ein wenig helfen können. Auch wenn sie manchmal wie ein Tropfen auf den heißen Stein wirken. Und wer fühlt sich gerade nicht manchmal wie der heiße Stein? Meine Mantren sind: Gehe Schritt für Schritt nach deinem Tempo. Gib, was du kannst, aber achte auf deine Grenzen. Grenzen sind verschieden und es ist okay, wenn du gerade nicht viel erträgst. Du bist gut so, wie du bist. Es gibt gute und weniger gute Tage. Zähl die schönen Momente und halte dich an ihnen fest. Schenke dir Schönheit innen und außen, wo es gerade geht. Du bist wichtig, auch wenn du dich gerade klein und machtlos fühlst. Du bist nicht allein. Wie geht es Dir? Foto: @eurefamiliengeschichte
Harter Umgang macht Menschen tatsächlich hart, ab Harter Umgang macht Menschen tatsächlich hart, aber nicht stark. Lasst uns über das Abhärten sprechen. Über den Gedanken, dass es Kinder stark und resistent machen würde, wenn man mit ihnen hart und nicht verzärtelnd umgeht. Darüber, dass Verwöhnen unbedingt vermieden werden muss, damit Kinder Chancen im Leben haben. Eigentlich steckt hinter diesem Gedanken und Umgang auch wieder eine Art von Zuwendung: Der Wunsch, die Kinder für das Leben fit zu machen und sie bestmöglich vorzubereiten. Natürlich dürfen wir nicht vergessen, dass es auch Eltern gibt, die schlimm mit ihren Kindern umgehen, weil sie das wirklich wollen. Aber viele Eltern handeln aus pädagogischer Sicht falsch, obwohl sie eigentlich etwas Gutes bezwecken wollen. Wir wissen heute aus der Forschung, dass es nicht Härte ist, die Menschen stark macht. Und auch, dass Resilienz (psychische Widerstandsfähigkeit) nichts ist, was man einmal erwirbt und dann für immer besitzt, sondern wandelbar ist. Vor allem aber wissen wir, was sich gut auswirkt, was als Schutzfaktor dienen kann: das sind beispielsweise stabile Beziehungspersonen, die Vertrauen und Autonomie fördern, ein demokratischer Erziehungsstil und ein unterstützendes Netzwerk. Wir sehen also: sichere Bindung und Beziehung können stärken. Gerade jetzt und gerade heute können wir selbst und vor allem auch unsere Kinder von diesem Wissen profitieren. Deswegen ist es wichtig, es zu teilen und überall Menschen darauf aufmerksam zu machen, wie wir Kinder (gerade jetzt) durch Liebe, Aufmerksamkeit und Respekt stärken können. Seid ein Teil der Bewegung radikaler Rücksichtnahme, Liebe und Respekts ♥️
Schließ einmal die Augen und frage dich: Was mach Schließ einmal die Augen und frage dich: Was macht eine glückliche Kindheit aus? Was sind deine glücklichen Kindheitserinnerungen? Bei mir steigen Bilder von lila Kirschfingern auf, mein Kuschelhund und mein imaginärer Freund, Schwalben über mir, Schwimmbadgeräusche, mit meiner Freundin in der selbstgebauten Gebüschhöhle sitzen, sich zusammen abenteuerlich mit dem Rad verfahren und dabei lachen… Kürzlich habe ich im Buch „Fühlen lernen“ von @carlottawelding folgende Passage gelesen: „Zwei Faktoren aus der Kindheit einer Person tragen maßgeblich dazu bei, dass im Erwachsenenalter psychische Probleme ausbleiben - 1. möglichst viele positive Kindheitserfahrungen und 2. möglichst wenig negative Kindheitserfahrungen machen. […] Viele Eltern denken, wenn ihr Kind frei von Gewalt oder Vernachlässigung aufwächst, entspreche dies einer „glücklichen Kindheit“ und führe zu psychischer Stabilität im Erwachsenenalter. Eltern konzentrieren sich also zu sehr auf Punkt 2.“ Natürlich ist es wichtig, diesen Punkt zu beachten und Kindern eine gewaltfreie Kindheit zu ermöglichen. Gleichzeitig ist es aber auch wichtig, dass sie eben auch positive Erfahrungen machen können: sich ausprobieren, glücklich sein, quietschend laut lachen, die eigenen Fähigkeiten ausprobieren. Sich geliebt und geachtet fühlen. Die Rahmenbedingungen dafür können wir zum Teil als Eltern geben: durch die „Flügel“, die wir ermöglichen und durch ein wenig Zauber und Einfühlungsvermögen in ihre Welt. An vielen Stellen gibt es aber auch gesellschaftliche Hindernisse: kinderunfreundlichen Städtebau, Regeln, die Kinder in der Freiheit und im Ausprobieren einschränken. Aber wenn wir wissen, wie wichtig das eigentlich ist, können wir vielleicht uns auch stärker gegen diese Rahmenbedingungen stellen. Was macht für dich und euch eine „glückliche Kindheit“ aus? Woran denkst du dabei? Foto: @eurefamiliengeschichte
„Bedürfnisorientiertes Familienleben führt zu „Bedürfnisorientiertes Familienleben führt zu Erschöpfung.“ - Das ist immer wieder ein großes Thema. Immer wieder wird geschrieben, gesagt, erklärt, dass Bedürfnisorientierung bedeuten würde, dass man die eigenen Bedürfnisse zu sehr vernachlässigen und die des Kindes zu sehr in den Vordergrund stellen würde. Stimmt natürlich nicht in Anbetracht des Konzepts, denn es geht schließlich immer um alle Bedürfnisse innerhalb des Systems Familie und um Augenhöhe und Demokratie. ❌ ABER: Es gibt einen Punkt, der es eben doch schwer macht. Wenn wir nämlich ein starkes Ungleichgewicht haben in der Art der Erziehungshaltung zwischen den Bezugspersonen. Denn Kinder fordern natürlich bei der Person mehr Bedürfnisse ein, bei der sie sicherer sind, dass die Bedürfnisse prompt, sicher und eben bedürfnisorientiert erfüllt werden. Und wenn sie das Gefühl bei einer Bezugsperson viel mehr haben als bei der anderen, dann wird diese immer mehr nachgefragt. Die Aufgabenverteilung/-last ist dann ungleich verteilt, gerät vielleicht immer mehr in eine Schieflage. Vielleicht denkt der andere Elternteil sogar, dass die andere Person besser sorgen kann offensichtlich, fühlt sich weniger kompetent oder zurückgewiesen durch das Verhalten des Kindes und sieht nicht den Zusammenhang mit der Erziehungsgrundhaltung. Es ist wunderbar, dass Bedürfnisorientierung schon in so viele Familien Einzug gehalten hat. Aber sie sollte nicht einseitig stattfinden müssen. Deswegen liegt weiterhin noch ein langer Weg vor uns. Nämlich zu zeigen, dass Bedürfnisorientierung nichts „nur für Mütter“ ist und Feinfühligkeit nichts mit einer Geschlechtszuordnung zu tun hat. Dafür müssen wir in der Gesellschaft und vielen Familien auch etwas an dem Bild von Vaterschaft/Männlichkeit ändern: denn Väter dürfen liebevoll, zärtlich, verbunden sein. Dürfen große Gefühle haben, sich mitfreuen und mitweinen. Sie dürfen Ängste haben und Sorgen und darüber sprechen und schreiben. Wie ist das bei Euch mit der Einstellung zu Bedürfnisorientierung in der Familie? Foto: @eurefamiliengeschichte
Auch du bist es wert, geschützt zu werden. Du kan Auch du bist es wert, geschützt zu werden. Du kannst/darfst auf dich achten. Deine Grenzen sind wichtig in der Familie, gegenüber deinem Kind und auch hier im Netz. Jetzt gerade ist es hier etwas ruhiger als sonst. Denn es ist wichtig, nicht nur über Selbstfürsorge zu schreiben und zu sprechen, sondern sie auch selbst zu leben und pflegen. Selbstfürsorge umfasst viele Bereiche unserer Bedürfnisse und auch das Bedürfnis nach Sicherheit und Schutz. Als Gemeinschaft sollten wir das eigentlich für alle Menschen mittragen. Nicht nur Selbstfürsorge erwarten, sondern auch Fürsorge geben und Respekt gegenüber den Grenzen anderer. Dann, wenn diese Grenzen durch andere nicht gewahrt werden, müssen wir uns selbst schützen. Nein sagen, Grenzen aufzeigen. Raum einfordern für uns und unsere Bedürfnisse. Uns vielleicht distanzieren. Gerade hier im Netz kommen Grenzüberschreitungen schnell vor, fließen so leicht in die Tastatur. Aber auch im Alltag fällt es oft schwer, Grenzen zu ziehen und zu wahren: Schließlich will man dazu gehören, nicht unhöflich sein, gut sein - und vielleicht ist ja doch was dran an dem, was der/die andere sagt? Grenzüberschreitungen lassen setzen manchmal Zweifel in empfindsame Ohren. Gerade in schwierigen und angespannten Zeiten sind Menschen gereizter, grenzüberschreitender, aggressiver und weniger feinfühlig. Dennoch ist Anspannung kein Grund, die Grenzen anderer zu übertreten. Wir sollten sie wahren und nicht aus dem Blick verlieren, worum es in Bedürfnisorientierung geht: um die Freiheit, unterschiedliche Wege zu gehen, die auf die jeweiligen Bedürfnisse abgestimmt sind. Und so wie sich unsere Bedürfnisse in ihrer Ausprägung unterscheiden, kann jede Familie und jeder Mensch auch einen etwas anderen Weg gehen. Das ist das große Ganze, um das es hier doch eigentlich geht: Respekt, Toleranz, Akzeptanz. Und eben Liebe. Für andere und sich selbst. Wie siehst du das? Wie fühlst du dich?
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