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„Ich will aber nicht!“, „Ich will aber jetzt noch…“, „Ich kann nur schlafen, wenn Du noch eine Geschichte vorliest!“, „Ich bin gar nicht müde!“… Die Kleinkindzeit und das Einschlafen können… Weiterlesen

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Zu laut, zu leise, zu wild, zu langweilig. Streit mit Freunden, Streit mit mir. Das Spielzeug ist kaputt oder das Lieblingsbuch nicht auffindbar. – Für Kinder gibt es viele Gründe,… Weiterlesen

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Melanie Couson ist Ärztin, Coach und Mutter von zwei Kindern. Auf ihrem Blog melaniecouson.de schreibt sie berührende Texte über all diese Themen. Für Geborgen Wachsen hat sie aus ihrer Beruflichen… Weiterlesen

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Mit der Geburt eures ersten Kindes ändert sich unheimlich viel: Ihr werdet vom Liebes- zum Elternpaar und nach einigen Monaten stellt sich häufig die Frage: „Wie können wir neben dem… Weiterlesen

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vierpluseins: Familiengeschirr

Immer montags schreibt Herr Mierau hier über den Familienalltag. Diesmal geht es unter anderem um das Familiengeschirr, Stockbrot und das Essen aus dem eigenen Garten. Für alle, die heute noch… Weiterlesen

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#geborgenwachsen auf Instagram

geborgen_wachsen
Es ist anstrengend, Kinder in ihren Gefühlen zu b Es ist anstrengend, Kinder in ihren Gefühlen zu begleiten. Und besonders, wenn sie „was angestellt haben“. Manchmal ist es gar nicht so einfach, wenn man selbst wütend wird oder kein Verständnis hat. Aus diesem Unwillen, das Kind begleiten zu wollen, vielleicht verbunden mit eigenen fehlenden Erfahrungen der Gefühlsbegleitung in der Kindheit oder der Annahme, das kleine Kind würde absichtlich ärgern und man stecke in einem Machtkampf, ist man schnell verleitet, das Kind wegzuschicken: „Ab mit dir auf dein Zimmer!“, „Denk mal drüber nach, was du getan hast.“, „Komm erst wieder, wenn du dich beruhigt hast!“ Aber lernt das Kind aus diesem Handeln wirklich nachhaltig etwas? Nein. Es spürt weiterhin Wut oder Trauer, aber niemand hilft bei der Begleitung dieser Gefühle. Im Gegenteil: Es erfährt, dass solche Gefühle nicht toleriert werden, dass sie falsch sind. Es fühlt sich allein und weiß nicht, was es tun soll. Das bestehende Problem wird vielleicht sogar noch verstärkt/erschwert durch die Abwehr - ein zusätzlicher Grund, um wütend oder traurig zu sein. Und stattdessen? Ja, es ist manchmal nicht einfach. Zuerst bist da du, um die du dich kümmern musst: Erst einmal musst du dich beruhigen und sammeln. Und verstehen, dass dein Kind dich gar nicht ärgern will, dass es kein Machtkampf ist. Und dass deine Reaktion auch ihre Ursachen hat. Und dann könnt ihr gemeinsam das Problem des Kindes ansehen, in Beziehung sein, Zuwendung zeigen: abwarten, trösten, kreativ mit Lösungen umgehen. So lernt das Kind, dass es in allen Gefühlsfacetten geliebt ist und Sicherheit und Schutz findet. So lernt es nach und nach den Umgang mit Problemen.
„Mama, ich kann nicht mehr laufen!“ Natürlic „Mama, ich kann nicht mehr laufen!“ Natürlich könnte ich sagen: „Los jetzt, nur noch ein Stück!“ oder „Aber auf dem Spielplatz konntest du noch rennen!“ oder „Stell dich nicht so an, es ist nicht mehr weit.“ Und vielleicht denke ich diese Sätze auch wirklich. Würde ich sie sagen und verlangen, dass mein Kind danach handelt, würden wir aber keinen Schritt weiter kommen. Nicht auf diesem Weg und auch nicht in unserer Beziehung. Was ich stattdessen sage: „Komm, ich fass dich an und schick dir über meine Hand etwas Mama-Energie.“ oder „Wollen wir langsam schleichen?“ oder „Du bestimmst, wie wir laufen bis bis zum nächsten Zaun und danach ich: schleichen, hüpfen, rennen, tanzen…?“ Und wenn es nicht klappt - was möglich ist - dann sage ich: „Es war ein anstrengender Tag, komm ich trag dich ein Stück.“ Denn es ist kein Machtkampf. Es geht nicht darum, wer bestimmt. Es geht darum, dass wir das Ziel erreichen, ohne dass wir auf dem Weg uns verlieren, unsere Beziehung, unsere Werte. Und beim nächsten Mal? Vielleicht gehen wir früher los, wenn mehr Energie da ist. Oder ich nehme das Laufrad mit oder den Bollerwagen. Oder wir machen es genau so wieder. Denn es ist okay so. Und irgendwann wird mein Kind ganz von alleine diesen Weg gehen. Sogar ohne mich. Und noch viel weitere. Weil es sicher ist, dass es das kann, weil die Kraft ausreicht und weil es weiß, dass im Notfall jemand da ist, der entgegen kommt und hilft.
Kinder brauchen mehr Grenzen. Kinder müssen abgeh Kinder brauchen mehr Grenzen. Kinder müssen abgehärtet werden fürs Leben. Wenn Kinder nicht schlafen wollen, dann musst du ihnen das beibringen. Kinder müssen Probehäppchen essen, sonst lernen sie es nicht… Wir hören so viel MÜSSEN in Bezug auf Kinder. So viel Druck, so viel „so nicht und so aber“. Ich habe schon so oft von Menschen gehört, dass ihnen der Druck und die Abhärtung nicht gut getan haben. Was ich nie gehört habe: Wären meine Eltern mal weniger liebevoll, geborgen, aufmerksam gewesen. Die Frage, die wir uns oft stellen können, wenn wir wieder unter Druck sind, ist: Was hätte ich damals gebraucht als Kind? Nicht als konkrete Handlungsanweisung, denn Kinder sind verschieden und auch dein Kind ist anders als du selbst. Aber was für Eigenschaften hätte ich damals von meinen Bezugspersonen gebraucht? Welche Art der Aufmerksamkeit? Welches Verständnis? Wenn wir uns kurz „zurückfühlen“, fällt es uns leichter, den Herausforderungen und den Stimmen der Gegenwart zu begegnen und jene Geborgenheit zu schaffen, die uns wichtig ist. —— Gerade habe ich hier noch drei Mängelexemplare von „Geborgene Kindheit“ zu liegen und verlose sie gerne unter allen, die hier kommentieren. Wer bis 07.07.2020 um 24 Uhr kommentiert, hüpft in den Lostopf. Teilnehmen können alle volljährigen Personen mit Postanschrift in Deutschland. Es erfolgt eine Auslosung des Gewinns nach dem Zufallsprinzip unter allen Kommentaren. Das Gewinnspiel steht in keiner Verbindung zu Instagram oder Facebook. Personenbezogene Daten werden ausschließlich im Rahmen des Gewinnspiels genutzt. Die Barauszahlung des Gewinns ist nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen.
Und am Ende des Tages ist da kein Instagram. Da se Und am Ende des Tages ist da kein Instagram. Da seid Ihr und die Beziehung zu den Menschen. Da liegen vielleicht hier und da noch die Socken herum und das ungespülte Geschirr steht im Abwasch. Da liegen die Kinder vielleicht nicht ordentlich gekleidet und sauber im Bett, sondern sind einfach da eingeschlafen, wo sie sich gerade wohl fühlen. Da ist es vielleicht nicht perfekt - weder äußerlich und auch nicht innerlich beständig, aber es ist herzig. Und am Ende des Tages geht es darum, dass der Tag so gut war, wie er eben war. Wie er heute möglich war. Vielleicht gab es auch schon andere, bessere Tage. Und vielleicht auch schon schlechtere. Aber heute ist er so, wie er war. Und morgen wird er vielleicht besser. Oder genausogut. Und wenn er schlechter wird, dann werdet Ihr versuchen, dennoch das Beste aus ihm heraus zu holen. Am Ende des Tages nehmen wir Abschied von dem „Du hättest noch…“ und „Hättest du mal…“ und schauen gütig auf uns und unsere Reserven. Und fragen uns nicht, was wir noch könnten, sondern was wir eigentlich bräuchten. Für uns. Um es für uns einfacher zu machen. Und wir schauen auf das, was alles ganz gut lief und sind stolz auf uns. Denn das können wir sein - auch bei kleinen Makeln. Am Ende des Tages sind wir großzügig mit uns und allen anderen. Wir lassen das Vergleichen und freuen uns über unser Geschafftes. Über uns. Schauen auf das, was da ist, was gut ist. Und wir genießen. Wir halten kurz inne und sind - was auch immer sonst schief lief - dankbar für… Wofür bist du heute dankbar?
Es ist keine Methode. Es ist kein „Mache A und d Es ist keine Methode. Es ist kein „Mache A und du erhältst B.“ Es gibt keine Garantie und keine wirklichen Rezepte. Die einzige wirkliche Anleitung besteht darin: Lerne Dich kennen und das, was du jetzt brauchst und damals brauchtest. Lerne dein Kind kennen und schau, was es braucht. Gestaltet eine Umgebung, in der alle gesehen, gehört und respektiert werden. Für manche Kinder ist Nähe kuscheln, für andere toben. Manche Kinder sind schneller, manche langsamer. Manche brauchen mehr Anleitung, andere weniger. Manche Eltern sind empfindsamer, andere robuster. Nichts davon verdient Wertung, alles kann sein. Alles ist richtig, denn niemand ist falsch. Euer Weg ist es, zusammen den Weg zu finden, der wirklich passt. Und vielleicht - oder besser wahrscheinlich - sieht er in einer anderen Familie anders aus. Weil er dort anders sein muss. Euer Weg darf so sein, wie er für euch zusammen richtig ist. Dann ist er für euch geborgen.
Kinder brauchen Bezugspersonen, die größer, stä Kinder brauchen Bezugspersonen, die größer, stärker, weise und gütig sind. Sie brauchen Schutz und Liebe. Der Begriff „Autorität“ setzt in uns oft negative Empfindungen frei, denn wir denken dabei an Macht und Herrschaft. Und tatsächlich ist das EINE Art, wie Autorität zum Ausdruck kommen kann: Wir können Autorität HABEN durch die Verwendung von Druck und Macht, die wir dazu nutzen, dass sich das Kind nach uns richtet. Wir sind größer, wir sind auf vielen ebenen mächtiger, wir können eine ganze Weile Macht ausüben über unsere Kinder - bis dieses Machtgefälle sich ändert. Oder wir SIND eine Autorität für unsere Kinder. Nicht durch Macht(missbrauch), sondern durch Vorbild, Einfühlungsvermögen, Charisma. Das geht nicht? Doch, denn Kinder sind von Anfang an kooperativ. Studien haben gezeigt: Kinder, die respektvoll aufwachsen mit einem sensiblen, toleranten Umgang zwischen Eltern und Kindern, kommen viel eher elterlichen Anweisungen nach. Lassen wir das Denken hinter uns, dass Eltern Bestimmer*innen sind und mit Druck, Strafe und Unterwerfung arbeiten müssten und entwickeln wir ein Bild von uns als Eltern, die mit Güte, Liebe und Verständnis unsere Kinder begleiten, ihnen Schutz geben, ihnen als Vorbild im Handeln und Denken dienen und auf diese Weise eine natürliche, liebevolle Autorität bilden, an der sie sich orientieren können.
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