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Elternschaft: Miteinander über Erziehung reden

4. September 2025

Wenn Eltern merken, dass sie sehr unterschiedliche Erziehungsstile haben, richtet sich der erste Blick fast immer auf die Folgen für das Kind. Verständlicherweise geht es vielen Eltern um die Sorge, ob das Kind in seiner Entwicklung beeinträchtigt werden könnte durch die Unterschiede oder den jeweils anderen Erziehungsstil. Dabei gibt es oft zwei Richtungen der Befürchtungen: Wer stärker kontrollierend erzieht, macht sich Gedanken, ob das Kind zu wenig Grenzen erfährt. Wer feinfühliger begleitet, fragt sich dagegen, ob das Kind zu sehr eingeschränkt wird, zu wenig gesehen oder gewürdigt wird, oder ob es an Zuwendung mangelt, wenn die andere Bezugsperson eher unresponsiv reagiert. Was dabei jedoch häufig übersehen wird, sind die Folgen der Verschiedenen Ansätze für die Beziehung zwischen den Eltern und wie sich Streitigkeiten auf das Kind auswirken können. Natürlich ist es wichtig, das Wohlergehen des Kindes im Blick zu behalten. Doch mindestens ebenso entscheidend ist die Paarebene. Denn die Partnerschaft bildet einen wesentlichen Rahmen für das Familienleben und wirkt damit letztlich auch wieder auf das Kind zurück.

Unsichere Bindung = ungesund?

Ein wichtiger Aspekt vorab: Kinder können verschiedene Bindungen eingehen, die auch unterschiedliche Qualitäten haben. Auch wenn wir den sicheren Bindungen besondere Aufmerksamkeit schenken, sind ambivalente oder vermeidende Muster zunächst keine Störung, sondern Ausdruck kindlicher Anpassung an das Verhalten der Bezugspersonen. Sie sind nicht per se gefährlich für die Entwicklung, können aber beeinflussen, wie stressanfällig ein Mensch später wird. Um in späteren Zeiten stabile Beziehungen eingehen zu können, kann es hilfreich sein, dann einige erlernte Muster abzulegen und neue zu erlernen. Das ist möglich.

Für Eltern ist es weder hilfreich noch möglich, die Bindungsqualität fachlich einzuschätzen. Der Fokus auf die Bindungsqualität kann auch zu einem Druck werden und gegenseitige Vorwürfe zu noch mehr Differenz zwischen den Eltern führen. Hilfreicher ist es deswegen, auf das Miteinander und Wohlbefinden zu blicken: Wie geht es uns miteinander, sind wir gerne zusammen, welche Herausforderungen stellen sich uns wo? Und führen unsere Unterschiede im Umgang miteinander zu unterschiedlichen Belastungen?

Bewusstes oder unbewusstes Ausgleichen

Was oft weniger beachtet wird in Hinblick auf die Folgen unterschiedlichen Erziehungsverhaltens, ist der Umstand, dass die Unterschiede in der Erziehung Auswirkungen auf die Paarbeziehung haben können. Besonders in Hinblick auf den Mental und Emotional Load zeigt sich das oft deutlich: Das Kind sucht sich für Nähe, Zuwendung und Ko-Regulation meist die Bezugsperson, die es darin zuverlässig unterstützt. Dadurch kann eine ungleiche Verteilung von Belastungen entstehen. Wer mehr Wärme und Nähe gibt, trägt oft auch die Hauptlast, wenn es um die emotionale Begleitung des Kindes geht. Das kann zu Überforderung, Erschöpfung und Frustration führen.

Wenn dann noch die gefühlte Notwendigkeit hinzukommt, das vermeintlich fehlende Verhalten des anderen Elternteils zu kompensieren, verstärkt sich die Belastung. Sorge um das Wohlergehen des Kindes kann dazu führen, besonders ausgleichend oder unterstützend einzugreifen. Vielleicht wünscht man sich für das Kind, dass auch der andere Elternteil zugewandt und emotional agiert – dies vielleicht besonders, wenn man dies selbst vermisst hat als Kind. Vielleicht gibt es auch die Sorge, das gedachte Folgen der fehlenden emotionale Verbindung letztlich nicht dem anderen Elternteil, sondern einem selbst zugeschrieben werden. Die Ursachen dafür, einspringen, unterstützen oder auffangen zu wollen, können vielfältig sein. Durch die Überlastung an emotionalen Aufgaben und Erschöpfung kann auch das eigene feinfühlige Handeln leiden, was sich dann letztlich doch auf das Kind auswirken kann.

Schnell können Überlastung, Unzufriedenheit und ein Gefühl des Alleinzuständig-Seins in den Alltag einziehen. Auch das Kind spürt vielleicht die unausgesprochenen Differenzen, die Uneinigkeit und die Belastung und kann dadurch selbst Unsicherheit entwickeln.

Miteinander ins Gespräch kommen

Die gute Nachricht: Ihr müsst nicht in dieser Spirale bleiben. Unterschiedliche Erziehungsstile können nebeneinander und miteinander existieren. Wir können zudem niemanden von einem anderen Erziehungsstil überzeugen – weder in die eine, noch andere Richtung. Es muss eine Bereitschaft zur Veränderung vorliegen. Hilfreich kann es aber sein, miteinander ins Gespräch zu kommen über die Elternschaft, Ziele und Gedanken. Dadurch fällt es leichter, den anderen zu verstehen. Auch wenn Eltern nicht alles gleich machen, haben sie vielleicht in unterschiedlichen Bereichen Stärken, die sich ergänzen können. Durch Gespräche kann der Blick auf die Ressourcen gelenkt werden, statt auf die Differenzen. Aufgaben können aufgeteilt werden, wenn darüber gesprochen wird, welche Belastungen vorliegen. So kann Stress vermindert werden.

Es hilft, miteinander ins Gespräch zu gehen. Nicht in hitzigen Diskussionen, sondern in ruhigen Momenten, in denen ihr beide zuhören könnt. Erklärt eure Sichtweisen aus eurer eigenen Perspektive heraus, ohne Vorwürfe. Versucht, einen gemeinsamen Nenner zu finden, der für euch beide tragbar ist, und haltet eure Kompromisse fest, vielleicht sogar schriftlich, damit ihr später darauf zurückgreifen könnt. Gebt euch auch Zeit für Veränderungen. Vereinbart kleine Schritte, statt sofort eine perfekte Lösung zu erwarten. Achtet bewusst auf die positiven Seiten im Verhalten eures Partners oder eurer Partnerin, denn die sind meist genauso vorhanden wie die Punkte, die euch herausfordern. Und wenn ihr merkt, dass ihr allein nicht weiterkommt, scheut euch nicht, fachliche Unterstützung in Anspruch zu nehmen.

Klarheit zwischen Euch bringt auch Eurem Kind Sicherheit und Orientierung. Es kann spüren, dass die eigenen Eltern ein Team sind, in dem es durchaus auch Unterschiedlichkeit gibt, aber gemeinsame Ziele verfolgt werden auf eine wertschätzende Art und Weise.

Eure

Zur Autorin:
Susanne Mierau ist Diplom-Pädagogin (Schwerpunkt Kleinkindpädagogik) und Familienbegleiterin. Sie arbeitete an der FU Berlin in Forschung und Lehre, bevor sie sich 2011 im Bereich bedürfnisorientierte Elternberatung selbständig machte. Ihr 2012 gegründetes Blog geborgen-wachsen.de und ihre Social Media Kanäle sind wichtige und viel genutzte freie Informationsportale für bedürfnisorientierte Elternschaft und tragen seit über 10 Jahren maßgeblich zur Verbreitung bedürfnisorientierter Erziehung bei. Susanne Mierau gibt Workshops für Eltern und Fachpersonal und spricht auf Konferenzen und Tagungen über kindliche Entwicklung, Elternschaft und Familienrollen.

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

„Hilfe, mein Kind ist super nervig!“ – Das kannst du tun, wenn du den Alltag mit Kind nur noch anstrengend findest

18. August 2025

von Susanne Mierau

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Manchmal geraten wir mit unseren Kindern in einen herausfordernden Kreislauf, der sich nur noch schwer auflösen lässt: Alles erscheint anstrengend, jede Kleinigkeit wird zur Diskussion, das Kind wirkt übermäßig fordernd, laut oder provokant. Und die Eltern sind genervt vom eigenen Kind und fragen sich, was sie nur falsch gemacht haben. Schnell kommen dann Gedanken auf wie: „Jetzt darf ich bloß nicht nachgeben, sonst hat es gelernt, dass es mit diesem Verhalten durchkommt!“ Doch genau hier lohnt es sich, innezuhalten und genauer hinzuschauen, was jetzt wirklich benötigt wird: mehr Struktur und Orientierung von den Eltern oder mehr Nähe, Wärme und ein wohlwollender Blick?

Sucht das Kind Aufmerksamkeit?

Das, was wir als nervig erleben, ist in einigen Fällen ein Ausdruck eines tieferen Bedürfnisses nach Bindung und Selbstwertschutz. Kinder wollen gesehen werden, wollen spüren, dass sie wertvoll und wichtig sind. Und zwar nicht erst, wenn sie besonders laut oder auffällig werden. Verbindung, Wahrgenommenwerden, echte Zuwendung sind für sie so existenziell wie Nahrung und Schlaf. Und manchmal hat sich einfach ein Muster eingeschlichen, bei dem diese Verbindung im Alltag zu kurz gekommen ist, das das Gefühl, gesehen und wertgeschätzt zu werden, stört: weil wir gestresst sind von dem übervollen Alltag, weil wir vielleicht in diesem Entwicklungsalter des Kindes auch wenig Interesse von den eigenen Eltern in Bezug auf unsere Themen erfahren haben, weil zu wenig gemeinsame Zeit bleibt oder weil alte Erziehungsgedanken uns einflüstern, wir müssten jetzt streng bleiben.

Das emotionale Thermostat neu einstellen

Der Psychologe Oliver James hat dafür schon vor über zehn Jahren einen besonderen Ansatz vorgeschlagen. Er nannte ihn „Love Bombing“ und meinte damit keinen Trick, um Kinder gefügig zu machen, sondern einen bewussten Neustart für die Beziehung. Die Idee ist, das „emotionale Thermostat“ neu einzustellen – bei Eltern und Kindern. Dafür braucht es eine Zeit, die nur dem Miteinander gehört. Eine Zeit, in der dein Kind bestimmen darf, was ihr macht, in der ihr spielt, kocht, zusammen seid, ohne Druck, ohne Korrekturen, ohne Blick auf Probleme. Ein Nesttag. Wichtig ist, dass du in dieser Zeit dein Kind wirklich siehst, dass du die schönen Momente bewusst wahrnimmst und verinnerlichst, wie wunderbar dein Kind ist.

Das klingt einfach und kompliziert zugleich, aber es kann eine enorme Wirkung entfalten. Es geht nicht um ein oberflächliches Loben oder darum, „mal nett zu sein“. Es geht darum, Beziehung neu zu spüren. Dein Kind darf erleben, dass es wertvoll ist, dass es gehört und respektiert wird. Und du darfst wieder ins Fühlen kommen und dich daran erinnern, wie schön es ist, mit deinem Kind zusammen zu sein jenseits von Konflikten und Alltagssorgen.

Wenn dir dein Kind also im Alltag manchmal unglaublich nervig vorkommt, wenn dich das Verhalten an deine Grenzen bringt, dann kann genau dieser bewusste Schritt zurück in die Verbindung helfen. Nicht, um das Verhalten deines Kindes zu korrigieren, sondern um euch beiden eine neue Erfahrung zu schenken: Ihr gehört zusammen, ihr seid wichtig füreinander, und ihr könnt euch wieder mit Wärme und Wertschätzung begegnen.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

Was meint „Erziehung ohne Schimpfen“?

23. April 2025

von Susanne Mierau

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Wenn davon gesprochen wird, dass Eltern nicht schimpfen sollen, wird das häufig missverstanden. Gemeint ist dabei nicht, dass Gefühle wie Wut, Überlastung, Ärger oder Hilflosigkeit „einfach“ unterdrückt werden sollen oder dass das Kind tun und lassen kann, was es will. Vielmehr geht es darum, dass Eltern in Selbstberuhigungsstrategien einsetzen können, um angemessen zu reagieren – diese fehlen aber häufig. Sie auszubauen, hilft nicht nur im Alltag mit Kindern, sondern stärkt auch andere zwischenmenschliche Beziehungen – sowohl im privaten Umfeld als auch im Berufsleben.

Gewalt vermeiden

„Nicht schimpfen“ bedeutet nicht, dass Kindern kein Feedback gegeben oder keine Grenzen gesetzt werden dürfen. Auch Ärger darf gezeigt werden. Entscheidend ist jedoch, wie wir mit unseren Empfindungen umgehen: sozialverträglich, respektvoll und ohne das Kind zu ängstigen. Denn emotionale Gewalt ist ebenfalls Gewalt und kann beim Kind langfristige Spuren hinterlassen. Kinder haben laut § 1631 BGB ein Recht auf eine gewaltfreie Erziehung: „Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.“ Dazu gehört auch, nicht verbaler Gewalt ausgesetzt zu sein. Dieses Recht basiert auf Erkenntnissen aus verschiedenen Forschungsbereichen, die zeigen, dass auch seelische Gewalt negative Auswirkungen auf die kindliche Entwicklung hat.

Warum machen wir das, wenn wir es nicht wollen?

Viele Eltern spüren unmittelbar nach einer Situation, in der sie ihr Kind angeschimpft oder gar angeschrien haben, dass dieses Verhalten nicht richtig war. Scham stellt sich ein. Im besten Fall folgt eine Entschuldigung und der Vorsatz, es beim nächsten Mal besser zu machen. Doch oft bleibt es nicht bei einem Ausrutscher – das Muster wiederholt sich. Warum passiert uns das, obwohl wir es eigentlich vermeiden wollen?

Eine übermäßige Reaktion hängt häufig mit der hohen Stressbelastung im Alltag zusammen. Unser Leben ist geprägt von Dauerstress und Reizüberflutung. Gehirn und Körper sind permanent damit beschäftigt, diesen Stress zu verarbeiten. Studien zeigen eindeutig: Stress wirkt sich negativ auf Erziehungsverhalten aus. Je höher die Belastung, desto schwerer fällt es, Kinder geduldig und einfühlsam zu begleiten.

Prägungen und Erwartungen: Unsichtbare Stressverstärker

Neben Alltagsstress, akuten Belastungen und dem individuellen Temperament des Kindes gibt es einen weiteren entscheidenden Faktor: unsere eigenen Prägungen. Dazu gehören sowohl genetische Voraussetzungen im Umgang mit Stress als auch die Erfahrungen aus unserer eigenen Kindheit und Erziehung. Das Thema Scham kann hier eine große Rolle spielen: Viele von uns haben verinnerlicht, dass wir uns schlecht fühlen, wenn unser Kind sich „unangemessen“ verhält – insbesondere in der Öffentlichkeit. Dieses Schamgefühl führt oft dazu, dass wir überreagieren. Aber auch der Umstand, dass wir selbst nicht lernen durften in der Kindheit, gesunde Grenzen zu setzen, kann es uns schwer machen, diese heute festlegen und uns für ihr Einheiten einzusetzen. So kommt es, dass Erwachsene dauerhaft zu viel von sich verlangen und dadurch unter Stress stehen.

Was Eltern konkret tun können

Um weniger stark zu reagieren, sollten Eltern an mehreren Punkten ansetzen:

Stress reduzieren: Aufgaben minimieren, Anforderungen hinterfragen und Perfektionsansprüche loslassen, gesunde Grenzen für sich selbst setzen.
Selbstregulation stärken: Frühzeitig wahrnehmen, wann Ärger aufsteigt, und passende Techniken einsetzen, wie Atemübungen, Körperwahrnehmung, Entspannungs- oder Meditationsübungen.

Diese Strategien helfen, gelassener zu bleiben – nicht nur im Umgang mit dem Kind, sondern auch in anderen Lebensbereichen.

Und was ist jetzt mit den Grenzen?

Kinder brauchen Orientierung, aber sie müssen dabei weder beschämt noch verängstigt werden. Grenzen lassen sich klar und respektvoll kommunizieren – ganz ohne Schimpfen (im Sinne von Niedermachen) oder Schreien. Auch wenn viele von uns durch die eigene Kindheit geprägt sind und glauben, dass harte Worte oder lautes Verhalten nötig seien: Das ist weder die einzige noch die sinnvollste Methode. Kinder können Regeln, soziales Verhalten und den Umgang mit Fehlern auch ohne Druck und Angst lernen – oft sogar besser, weil sie nicht unter dem Stress von Schimpfen und Schreien stehen.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

Wenn Babys viel weinen – und Eltern an sich selbst zweifeln: Über die unsichtbaren Spuren der Schreibabyzeit

15. April 2025

von Susanne Mierau

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Viel weinende Babys sind für ihre Eltern oft eine besondere Herausforderung. Es ist schwer, ein Baby zu begleiten, das viel und lange weint – körperlich ebenso wie emotional. Viele Eltern fühlen sich hilflos und entwickeln das Gefühl, als Mutter oder Vater nicht kompetent zu sein. Schließlich scheint nichts zu helfen, obwohl sie alles geben. Gedanken wie „Mein Baby weint ständig – und ich kann es nicht beruhigen“ setzen sich fest.

Besonders belastend wird es, wenn Eltern in dieser Situation keine fachliche Unterstützung erhalten, sondern allein durchhalten müssen – sei es, weil sie keine Hilfe finden oder nicht wissen, dass es pädagogisch-psychologische Unterstützung gibt. Dann kann sich das Gefühl, nicht gut genug zu sein, tief verankern – und über die Babyzeit hinaus nachwirken.

Selbstvertrauen entwickeln als Elternteil

Bindung und Beziehung entstehen durch Interaktion. Natürlich ist es wichtig, dass das Baby sich auf die Fürsorge verlassen kann – aber auch das Erleben der Eltern spielt eine große Rolle. Wenn wir spüren, dass wir unser Baby verstehen, dass unsere Reaktion hilft, dann entsteht ein Gefühl von Sicherheit und Kompetenz. Fehlt dieses Feedback, wird es schwerer, Selbstvertrauen in der Elternrolle aufzubauen. Stattdessen schleichen sich Zweifel ein – manchmal auch Angst: „Bald weint mein Baby wieder – und ich werde wieder nicht wissen, was hilft.“

Stress, Schlafmangel, Hilflosigkeit, Schamgefühle und Frustration begleiten viele Eltern durch diese Zeit. Innerlich bröckelt das Selbstwertgefühl. Das Gefühl von Selbstwirksamkeit verblasst. Und gleichzeitig wirkt der gesellschaftliche Druck: „Jetzt hast du doch ein Kind – sei doch glücklich!“
Viele fragen sich: „Was denken andere von mir, wenn ich mein Baby nicht beruhigen kann? Was bin ich für eine Mutter, was für ein Vater – wenn ich gleich zu Beginn scheitere?“

Entspannte Eltern, entspannte Kinder?

„Entspannte Eltern, entspannte Kinder“ – noch immer hält sich dieser Spruch hartnäckig, auch wenn er ein Mythos ist. Die Ursachen für das viele Weinen können vielfältig sein. Durchaus können elterliches Verhalten und Stress einen Einfluss nehmen, aber es gibt auch viele weitere mögliche Gründe für das Weinen und Schreien von Babys. Hier braucht es fachkundige Abklärung, um dem Weinen auf die Spur zu kommen.

Und manchmal gibt es keine eindeutige Erklärung. Dann geht es in der Begleitung vor allem darum, die Eltern zu stärken – emotional, körperlich, mental. Damit sie durchhalten können, ohne auszubrennen. Damit sie Auswege kennen, bevor Überlastung zur Lebensgefahr wird: Überforderung kann schwerwiegende Folgen haben, etwa in Form von Schütteln des Babys. Prävention ist hier essenziell. Eltern müssen wissen, was sie ganz konkret tun sollten, wenn ihre innere Not zu groß wird.

Langfristige Auswirkungen

Manchmal bleibt das Vertrauen in die eigene Kompetenz auch nach der Babyzeit erschüttert. Zu sehr und zu lange wurde verinnerlicht, dass man einfach nicht richtig wisse, was das Kind braucht. Zu sehr ist man vielleicht auch daran gewöhnt, Vieles im Wechsel anbieten zu müssen, damit irgendwas hilft. Zu tief sitzt vielleicht auch die Angst vor dem Weinen des Kindes, das so viel Stress verursacht hat und das man mittlerweile fürchtet. Das Stress auslösende Weinen unbedingt vermeiden, kann ein unbewusstes Ziel sein. Kommt ein weiteres Baby in die Familie, kann die Angst vor dem Weinen sich auch auf dieses übertragen – auch wenn es vielleicht kein viel weinendes Baby ist, wie das Geschwisterkind zuvor. Oft ist es nicht sichtbar und bewusst, wie sehr die herausfordernde Zeit geprägt und welche Auswirkungen sie auf das Verhalten genommen hat.

Der Blick auf das Baby UND die Eltern ist wichtig

Die Begleitung von Familien mit viel weinenden Babys darf nicht beim Baby enden. Es geht nicht nur darum, das Weinen zu verstehen oder zu lindern. Genauso wichtig ist der Blick auf die Eltern: Wie geht es ihnen jetzt gerade? Was brauchen sie an Pausen, Unterstützung, Entspannungsmethoden? Was brauchen sie an Hilfen, um sich trotz der aktuell schwierigen Lage kompetent zu fühlen und nicht das Vertrauen in sich zu verlieren? wo erfahren sie sich dennoch als wirksam in der neuen Rolle und erleben schöne Momente des Miteinanders?

Bleibt diese Art der Unterstützung aus, kann eine Ängstlichkeit und Unsicherheit zurückbleiben, die sich auf den Familienalltag auswirkt. Kinder mit einem „schwierigen Temperament“ haben eine höhere Wahrscheinlichkeit, unsichere Bindungsmuster zu verinnerlichen, weil durch die Herausforderung die Eltern-Kind-Interaktion beeinträchtigt werden kann. Passende Unterstützung kann dies jedoch verhindern und sichere Beziehungen entstehen lassen trotz der großen Herausforderung, die mit der anfänglichen Belastung einher gehen: Sichere Beziehungen sind möglich – auch nach einem schweren Start.

Eure

Orientierung schenken (statt Grenzen setzen)

14. März 2025

von Susanne Mierau

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Die Bezeichnung „Grenzen setzen“ hat für viele Eltern einen eher negativen Beigeschmack. Zu sehr werden damit oft Strafen und Willkür verbunden, häufig in Verbindung mit eigenen negativen Kindheitserfahrungen. Prinzipiell jedoch ist es gar nicht verkehrt, dass Kinder auch die Begrenzungen ihres Handelns, Tuns und ihrer Umgebung erfahren dürfen. Um sich sicher in der Welt bewegen zu können, ist es bedeutsam, die eigenen körperlichen Grenzen zu kennen, die eigenen psychischen Grenzen zu kennen und zu schützen und auch im Außen Grenzen gegenüber anderen wahren zu können. Um Kindern dieses mitzugeben, ist es wichtig, sich als Elternteil mit dem eigenen Unwohlsein gegenüber Grenzen auseinanderzusetzen. Eine Annäherung kann dadurch erfolgen, eine neue Bezeichnung zu wählen, die nicht so negativ belegt ist, wie sie sich für einige anfühlen mag.

Menschen benötigen Orientierung

Orientierung zu haben, ist für unser Wohlergehen bedeutsam. Wir wollen die Welt verstehen, in der wir uns befinden. Gerade auch in Bezug auf das soziale Miteinander brauchen wir Orientierung, welche Grenzen wo gelten und wie man sie berücksichtigen sollte. Kinder gewinnen Orientierung durch ihre Bezugspersonen: Ihr Vorbildverhalten gibt ihnen eine Orientierung in ihrer Umwelt und das Erziehungsverhalten gibt ihnen auch eine Orientierung im Innen: Wenn ich bestimmte Signale sende, reagieren meine Bezugspersonen mit einem dazu passenden Verhalten – bestenfalls verlässlich und in weiten Teilen auch vorhersagbar. So kann sich ein Vertrauen in die Bezugspersonen entwickeln und auch das Selbstbild ausgebaut werden.

Überall gibt es Grenzen

Grenzen erfahren Kinder ohnehin jeden Tag vielfach aus dem Alltag heraus: sie erleben die eigenen körperlichen Grenzen, wenn sie etwas nicht erreichen oder heben oder bewegen können, erleben dingliche Grenzen und müssen der Frustration begegnen, wenn sie eine ganz konkrete Vorstellung vom Ablauf einer Handlung hatten und diese dann nicht so eintritt, und sie erleben die menschlichen Grenzen ihres Gegenüber, wenn dieser andere Mensch etwas nicht mag, zurückweist oder ausweicht. Die Regeln, die hinter diesen Erfahrungen stehen und die sie durch ihr Handeln lernen, bieten ihnen eine Orientierung: so kann ich einem Menschen, Tier oder Gegenstand begegnen und so nicht. Das erreiche ich noch nicht, aber vielleicht bald, wenn ich etwas größer bin.

Orientierung ist hilfreich

Bezugspersonen bieten mit ihren Grenzen Orientierung. Gleichzeitig geben sie dem Kind auch Orientierung durch Worte und Handlungen zum Schutz von Dingen, Tieren und anderen Menschen. Sie erklären die Welt, um es dem Kind zu erleichtern, sich darin zu bewegen und sie zu verstehen: Warum man was nicht tun sollte, warum man was auf jeden Fall tun sollte. Von Familie zu Familie kann es unterschiedliche Regeln und Grenzen geben. All dies sind Informationen, die das Kind braucht, um sich zunehmend sicher in seiner Umgebung bewegen zu können. Orientierung bietet dem Kind damit einen sicheren Zugang zu der Umwelt aus dem Schutz der Bezugspersonen heraus.

Es geht also nicht um willkürlich gesetzte Regeln und Machtmissbrauch, sondern vielmehr um ein feinfühliges Wahrnehmen dessen, was es dem Kind erleichtert, sicher selbstwirksam sein zu können.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

Warum du niemanden von deiner Erziehung überzeugen musst – außer dich selbst

23. Dezember 2024

von Susanne Mierau

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Gerade bedürfnisorientierte Erziehung wird immer wieder von vielen Menschen infrage gestellt – ob nun in der eigenen Familie, auf der Straße oder manchmal auch noch in Institutionen. Wir fühlen uns im Rechtfertigungsdruck. Vielleicht wollen wir auch die andere Person davon überzeugen, dass es genau richtig ist, was wir da tun und der kritische Mensch gegenüber das doch verstehen muss. Oft ist aber beides – sowohl Rechtfertigung als auch Überzeugungsversuche – nicht erfolgreich. Anstatt am Gegenüber zu arbeiten, ist es für uns oft hilfreicher und kräftesparender, uns selbst zu versichern, dass es richtig ist, was wir da tun.

„Sieh das doch genau wie ich!“ klappt einfach nicht

Natürlich ist es wünschenswert, andere Menschen davon überzeugen zu können, dass Kinder mit Respekt behandelt werden sollen, dass sie über eigene Rechte verfügen und als der Mensch gesehen und respektiert werden sollten, der sie sind. Diese grundlegenden Ansätze bedürfnisorientierter Erziehung können eine gute Basis für ein psychisch gesundes Aufwachsen ermöglichen und es wäre wunderbar, wenn diese Gedanken von der breiten Gesellschaft getragen werden, damit Kinder nicht nur von den nahen Bezugspersonen, sondern eben allen Menschen unter Achtung ihrer Würde behandelt werden. Auch Forschungsergebnisse bestätigen, dass der autoritative Erziehungsstil, also ein Erziehungsverhalten, das sowohl durch Liebe und Zuneigung gekennzeichnet ist, als auch Kindern Orientierung bietet, den besten Einfluss auf die kindliche Entwicklung hat. Zurecht können wir uns also fragen, warum dann noch immer Menschen davon überzeugt sind, Kinder müssten autorität erzogen werden oder auch in die andere Richtung des Laissez-Faire tendieren.

Rein logische Argumente führen uns in diesem Diskurs jedoch leider nicht weiter. Um sich auf eine Erziehungshaltung einzulassen, in der Nähe/Wärme und Orientierung ausgeglichen vorhanden sind, braucht es ein emotionales Einlassen. Wir müssen nicht nur die Fakten anerkennen, sondern auch eine innere Überzeugung überwinden, sie sich oft durch eigene Erfahrungen ausgebildet hat. Dies beinhaltet ggf. eigene negative Erfahrungen zu reflektieren, sie zu analysieren und in das heutige Leben zu integrieren. Sich den eigenen negativen Erfahrungen zu stellen oder auch auf einmal eigenes Handeln gegenüber den eigenen Kindern kritisch zu hinterfragen und eigene Fehler aufzudecken, erfordert viel emotionale Kraft. Es ist leichter, sich hinter einem „Hat mir ja auch nicht geschadet“ emotional zu verstecken, als sich dem vielleicht doch empfundenen Schaden zu stellen. Langfristig kann durchaus durch das Miterleben anderer Ansätze ein Reflexions- und Lernprozess eingeleitet werden, doch zwischen „Tür und Angel“ oder auf einem Familienfest ist es eher nicht zu erwarten, dass wir mal schnell einen anderen Menschen von einer ganz anderen Menschenhaltung überzeugen können.

Sicherheit statt Rechtfertigung

Als Generation von Eltern, die Erziehung wieder einmal anders ausrichten will und die oben genannten Werte in einer Haltung gegenüber Kindern ausdrücken möchte, die sie selbst vielleicht nicht erfahren haben, besteht durchaus auch Unsicherheit in Bezug auf das eigene Handeln: Ist das wirklich richtig, was ich da tue? Die innere Unsicherheit, die sich daraus ergibt, dass wir ein Erziehungsverhalten anwenden wollen, das wir nicht durch Erfahrung verinnerlicht haben, sondern ganz neu lernen müssen (und während des neuen Umsetzens nicht selten mit unseren eigenen Lasten parallel umgehen), ist normal. Wir lernen, während wir es leben. Das erfordert sehr viel Kraft und Reflexion – und bringt eben auch Unsicherheiten mit sich: Versuch und Irrtum. Auf der Unsicherheit, die ein neues Handeln mit sich bringt, gedeiht Verunsicherung gut. Dies gerade dann, wenn wir durch die eigene Erziehung ohnehin nicht im eigenen Selbstbild gestärkt wurden, sondern eher kritisch auf uns blicken. Wir verfallen schnell in Selbstzweifel oder Rechtfertigungsdruck, wenn wir es anderen vielleicht auch noch gerne Recht machen wollen und irgendwo zwischen verschiedenen Stühlen stehen.

Natürlich ist es auch wichtig, gut gemeinte Hinweise von nahen Bezugspersonen nicht nur abzuweisen. Manchmal ist es durchaus gut, auch noch andere Impulse zu bekommen und wir können aus dem Erfahrungsschatz anderer profitieren. Aber als nun erwachsene Menschen, die Eltern sind, ist es auch wichtig, eigene Entscheidungen treffen zu können und dem eigenen Kind aus innerer Überzeugung den Weg dieser Familie zu zeigen.

Es kommt daher gerade bei Familienfeiern und anderen Zusammenkünften weniger darauf an, andere zu überzeugen oder gute Rechtfertigungsargumente für das neue Erziehungsverhalten zusammenzutragen, als Sicherheit für sich selbst zu haben und diese auszustrahlen. Recht wahrscheinlich werden wir jemanden anderen nicht einfach so überzeugen können. Recht wahrscheinlich werden Rechtfertigungsgründe für moderne, demokratische Erziehung auf eine innere Abwehr des Gegenüber treffen. Es geht also weniger darum, dass wir uns gute Argumente zurechtlegen, warum wir tun, was wir tun, als uns sicher zu sein: „Ich bin heute das Elternteil meines Kindes, ich entscheide, was wir wie tun.“, „Ich bin nicht mehr nur das Kind meiner Eltern, das sich nach ihnen richten muss, sondern selbst Erwachsen und treffe eigene Entscheidungen.“, „Ich bin überzeugt von meiner Erziehungshaltung.“

Was dir helfen kann, innere Sicherheit zu fühlen und sie nach Außen zu zeigen:

Versichere dir selbst vorab, dass es dir uns deinem Kind gut mit deiner Haltung geht.
Menschen, die uns den Rücken stärken, tun gut: Umgib dich mit Menschen, die dich stützen und stärken.
Versichere dir selbst vorab, dass du nicht diskutieren möchtest und musst.
Überlege, was dir helfen kann, um dich innerlich stark und sicher zu fühlen.
Überlege, welche Regulationsstrategien dir helfen, um ruhig und klar bleiben zu können.
Sich abzugrenzen erfordert Kraft: Ziehe dich zurück, wenn du merkst, dass deine Kraft schwindet. Gönn dir Pausen oder plane gleich nur einen kurzen Aufenthalt.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

Warum Selbstfürsorge gerade für Eltern wichtig ist

17. April 2024

von Susanne Mierau

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Kinder im Wachsen zu begleiten, ist nicht immer einfach: Es gibt viele Handgriffe und Kraftanstrengung durch das Heben und Tragen und Rennen und die vielen anderen Tätigkeiten des Umsorgens und Spielens. Es ist emotional oft herausfordernd, Kinder zu begleiten in ihren Emotionen, sie zu regulieren und dabei noch mit den eigenen Empfindungen umzugehen, die dabei entstehen. Es ist belastend, an all die vielen Dinge zu denken, die wir erledigen müssen wie die nächste U-Untersuchung, neue Gummistiefel und den richtigen Sonnenschutz für den Sommer, während wir gleichzeitig so viele andere Dinge in unserem oft hektischen Alltag erledigen sollen. Viele Eltern fühlen sich überlastet von einem so vollen Alltag. Es fällt schwer, zwischen all den Aufgaben noch Zeit für sich und die eigenen Bedürfnisse zu finden.

Mangelnde Bedürfniserfüllung tut uns nicht gut

Für alle Menschen ist es wichtig, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse erfüllen können, damit es ihnen gut geht. Wenn wir zu wenig schlafen oder zu wenig essen, merken wir oft direkt, dass es uns nicht gut geht. Aber auch wenn andere Bereiche unserer Bedürfnisse vernachlässigt werden, spüren wir das: Wenn wir uns eingeschränkt fühlen in unserer Selbstwirksamkeit oder weniger Sozialkontakte haben, als wir eigentlich benötigen, geht es uns nicht gut: Wir fühlen uns unausgeglichen, unser Wohlbefinden leidet darunter. Es geht uns nicht gut. Dieses Unwohlsein kann sich auch auf unsere Beziehungen auswirken: wir sind angespannter, vielleicht auch gereizter. Ausreichend Schlaf, Nahrung, Bewegung, Sozialkontakte und das Gefühl, etwas bewirken zu können, sind wichtig für Menschen.

Besonders nachteilig ist die fehlende Möglichkeit, die eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, da, wo sich Menschen um andere Menschen kümmern müssen: Gerade junge Kinder sind darauf angewiesen, dass ihre Bezugspersonen ihre Signale wahrnehmen, sie richtig interpretieren und ausreichend zeitnah passend beantworten. Zudem benötigen sie eine angemessene Begleitung in ihren eigenen Gefühlen, damit sie zunehmend lernen können, gut mit ihnen umzugehen. Wenn diese Bezugspersonen allerdings gestresst sind oder zu müde, zu angespannt, fällt diese angemessene Begleitung schwerer.

Schlafmangel macht es schwer, Kinder angemessen zu begleiten

Blicken wir beispielsweise auf den Schlafmangel, wissen wir, dass dieser zahlreiche negative psychische und körperliche Folgen haben kann. In Bezug auf Elternschaft kann sich dieser negativ auswirken auf die Feinfühligkeit gegenüber den Bedürfnissen des Kindes und die Wahrnehmung dieser verzerren: Wer sehr müde ist, deutet das Quengeln des Kindes vielleicht auch als Müdigkeit, obwohl es einen anderen Grund hat. Bei eine Studie aus dem Jahr 2006 wurde festgestellt, dass emotionale Reize unterschiedlich auf das ausgeschlafene oder unausgeschlafene Gehirn wirken: Starke Gefühle wie Zorn, Wut, Kampf-oder-Flucht wurden bei Personen mit Schlafmangel um über 60 Prozent verstärkt, während ausgeschlafene Personen kontrollierter und gemäßigter reagierten.

Auch zu hohe Ansprüche an uns selbst machen Selbstsorge schwerer

Viele Überlastungen von Eltern, die zu wenig Raum für die Selbstsorge lassen, hängen auch mit den umgebenden Strukturen zusammen, die politisch und gesellschaftlich geändert werden müssen – hier haben Eltern zeitnah wenig Möglichkeiten, darauf einzuwirken. Gleichzeitig ist es aber auch wichtig, sich von unnötigen Lasten zu befreien, beispielsweise von zu hohen Ansprüchen an sich und den Haushalt, um Freiräume zu erlangen für die Selbstsorge und ein entlastendes Netz aufzubauen. In den Blick genommen werden sollten daher die eigenen Ansprüche, die Aufgabenverteilung innerhalb der Familie, aber auch Rollenvorstellungen. Diese Fragen können ggf. dabei helfen, das eigene Mindset in Bezug auf Selbstsorge zu hinterfragen:

Wenn ich Zeit habe, um auszuruhen und etwas für mich zu tun, habe ich dabei ein schlechtes Gewissen?
Habe ich Schuldgefühle gegenüber meinem Kind oder anderen Familienmitgliedern, wenn ich etwas für mich tue? Wenn ja: Woher kommen diese Schulgefühle und haben sie eine reale Ursache, oder ist es ein zu hoher kritischer Anspruch an mich?
Wenn sich eine befreundete Person in derselben Situation befinden würde wie du, was würdest du ihr raten zu tun? Unterscheidet sich dieser Rat von dem, was du dir selbst zugestehst?
Hattest du in deiner Kindheit/Jugend oder jetzt Vorbilder für Selbstfürsorge und Entspannung?
Welche Bedeutung hat das Thema Selbstfürsorge in der Erziehung deines Kindes? Siehst du einen Unterschied darin, was du für dein Kind wünschst und ihm empfiehlst und dem, was du selbst lebst und als Vorbild anbietest?
Gibt es einen Unterschied in dem Umfang und der Art, wie der andere Elternteil Selbstfürsorge lebt? Wenn ja: Warum gibt es diesen Unterschied? Welche Gefühle hat die andere Person in Bezug auf die eigene Bedürfniserfüllung?

Aufgaben streichen und gerecht verteilen

Selbstfürsorge ist nicht mit Egoismus gleich zu setzen, auch wenn wir selbst oder andere das gelegentlich tun und gerade das überhöhte Mutterbild schnell zu Verurteilungen führt. Doch Selbstfürsorge ermöglicht, seelisch und körperlich gesund zu bleiben bzw. hilft ggf. dabei, es wieder zu werden. Manchmal ist es gar nicht so einfach, die eigenen Bedürfnisse überhaupt (wieder) in den Blick zu nehmen. Hilfreich kann es sein, sich erst einmal Zeit zum Nachdenken zu nehmen: Wie fühle ich mich und was fehlt mir gerade? Und dann zu überlegen, durch welche Strategien für diese Dinge Platz geschaffen werden kann. Eine Not-to-do-List kann hier beispielsweise helfen: Schreibe die Dinge auf, die du eigentlich ungern erledigst und die vielleicht gar nicht wirklich wichtig sind und dir Zeit und Energie rauben. Versuche, diese Dinge nachhaltig aus dem Alltag zu streichen. Manchmal ist es auch möglich, mehr Freiräume zu erlangen, indem die Familienaufgaben gerechter verteilt werden. Eine wöchentliche Familienkonferenz kann hier helfen, bei der alle Aufgaben aufgeführt und gerecht verteilt werden.

Selbstfürsorge ist für Eltern kein Nice-to-Have, sondern eine grundlegende Voraussetzung, um selbst körperlich und psychisch gesund zu bleiben und darüber hinaus für andere sorgen zu können.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

Emotionally overtouched – Wenn es zu viel wird mit den Gefühlen

19. März 2024

von Susanne Mierau

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Viele Eltern kennen das Gefühl, wenn sie durch Körperkontakt und Nähe überreizt sind: Zu viel an Körperkontakt, gerade in der Zeit mit Baby oder Kleinkind, wenn das Kind quasi auf oder am Körper der Bezugsperson wohnt, weil es jetzt gerade oder generell besonders viel Nähe braucht. Die eigene körperliche Grenze scheint nicht eingehalten werden zu können und jede weitere Berührung, auch durch andere Erwachsene, wird zu viel. Wir sehnen uns nach Zeit für uns allein ohne körperliche Überstimulation. Doch nicht nur unser Körper kann überreizt sein, auch unsere Gefühlswelt.

Das Begleiten von Kindern benötigt Kraft: auf körperlicher Ebene für all die vielen Handgriffe, das Hochheben und Absetzen, das Tragen im Tuch, das Wickeln, das Füttern und insbesondere Stillen. Auch für die emotionale Begleitung von Kindern benötigen wir Kraft: für das Wahrnehmen, Verstehen und Begleiten von Gefühlen. Wir brauchen Kraft, um die noch unmittelbar und oft auch körperlich oder stimmlich ausgedrückten Gefühle auszuhalten, zu regulieren und dabei auch unsere eigenen aufsteigenden Emotionen im Zaum zu halten. Gerade um mit Ärger/Wut/Enttäuschung von Kindern umgehen zu können, muss es uns selbst gut genug gehen.

In kaum einem der vielen Bücher über den richtigen Umgang mit elterlicher Wut und dem Vermeiden von körperlicher und psychischer Gewalt ist der so bedeutende wie einfache Hinweis zu finden, dass wir für unsere eigene emotionale Ausgeglichenheit eben nicht nur beständig uns selbst reflektieren und mehr an uns arbeiten müssen, sondern dass wir nicht minder bedeutend vor allem auch Schlaf und Entspannung brauchen, damit wir gelassen mit all den Herausforderungen des Begleitens von Kindern umgehen können. In einer Studie aus dem Jahr 2006 wurde die emotionale Wirkung bestimmter Reize auf das ausgeschlafene und unausgeschlafene Gehirn untersucht. Es zeigt sich, dass genau dieselben Reize im Mandelkern des Gehirns, dem Zentrum für die Entstehung von Gefühlen, eine ganz unterschiedliche Wirkung hervorrufen, je nach Ausgeschlafenheit der Person: Starke Gefühle wie Zorn, Wut, Kampf-oder-Flucht wurden bei den Personen mit Schlafmangel um über 60 Prozent verstärkt, während die ausgeschlafenen Personen kontrollierter und gemäßigter reagierten. Vielleicht kommt es in Bezug auf das gewaltfreie Begleiten von Kindern also viel mehr darauf an, dass wir ausgeschlafen sein können, als uns bisher bewusst war.
Susanne Mierau (2024): Das Schlafbuch für die ganze Familie, S.65

„Das empathische Geschlecht“ – von Anfang an zuständig für Emotionen

Gerade weiblich sozialisierte Menschen erfahren schon in der Kindheit, dass sie in besonderer Weise für die Emotionen anderer zuständig sein sollen: „das empathische Geschlecht“, „du musst verstehen…“, „nun stell dich mal nicht so an…“, „tröste mal und sei nicht zickig“. Die emotionale Zuständigkeit für das Wohlergehen anderer wird schon früh auf die Schultern gelegt und bleibt dort über die weiteren Jahre liegen, wenn schon in der Schule mehr Empathie erwartet wird, aber auch später im Job, man im Büro zuständig dafür ist, dass die anderen ihre Problem loswerden können oder man auf andere Weise dafür sorgt, dass es einen emotional gutes Klima bei der Arbeit gibt, beispielsweise dadurch, dass man für die Geburtstagsgeschenke zuständig ist, selbstgebackene Kekse und Kuchen mitbringt etc. Emotionen, das ist Frauensache – gilt noch immer an vielen Stellen.

Wer Sorgearbeit leistet, kümmert sich viel um Emotionen

Zu all diesen vielen ohnehin bestehenden Emotionsaufgaben in Job und Partnerschaft kommen dann im Falle der Elternschaft auch noch die Emotionen der Kinder. Wer mehr Care-Arbeit vollbringt, ist auch mehr mit den Emotionen der anderen Menschen beschäftigt. Eltern tragen nicht nur „Mental Load“, sondern auch „Emotional Load“. Gerade bei viel weinenden Babys sind begleitende Eltern besonders gefordert, aber auch in der Begleitung neurodiverser Kinder und/oder in der Kleinkindzeit, in der alle Empfindungen noch so unmittelbar und direkt mitgeteilt werden und es notwendig ist, dass Kinder durch ihre nahen Bezugspersonen erfahren, wie Gefühle benannt und ausgedrückt werden können, sind Eltern – und besonders die häufiger zuständigen Mütter – sehr gefordert. Neben der Co-Regulation des Kindes ist manchmal auch noch die Selbstregulation notwendig – gerade dann, wenn man selbst nicht lernen konnte, gesund mit den eigenen Gefühlen umzugehen und nun wütend wird, weil das Kind wütend ist.

Wenn zu wenig Kraft dazu führt, dass wir kindlichen Gefühlen aus dem Weg gehen

So, wie es ein Zuviel an Körperkontakt geben kann, können wir auch erschöpft sein von der Zuständigkeit für Emotionen. Gerade dann, wenn wir zu wenig Zeit haben, um unsere Kräfte aufzufüllen oder die Rahmenbedingungen für Familienleben uns keine Möglichkeiten lassen, uns auch gut um uns selbst zu kümmern, wird das Begleiten der Emotionen von Kindern manchmal zur Herausforderung. Schnell ist man verleitet, den kindlichen Emotionen aus dem Weg zu gehen: lieber nachgeben, lieber mehr Medien, als jetzt noch ein Wutanfall, lieber ein zweites Eis als Diskussionen… Was gelegentlich kein Problem ist, kann aber auf Dauer nachteilig werden, wenn Eltern aus Erschöpfung immer mehr versuchen, Diskussionen, Gefühlsausbrüchen und einem klaren Nein aus dem Weg zu gehen. Auch wenn es anstrengend ist, brauchen Kinder die Gefühlsbegleitung und müssen lernen, wie sie mit ihren Gefühlen gut und sozial umgehen können. Dies lernen sie, weil es eben auch Reibungspunkte im Alltag gibt, anhand derer Eltern aufzeigen können, wie mit Wut, Trauer, Ekel etc. umgegangen werden kann.

Emotionale Überlastung ernst nehmen

Dass wir durch all die Zuständigkeit für Gefühle (gleichzeitig mit vielen anderen Aufgaben parallel) überlastet sind, ist also nachvollziehbar. Gleichzeitig brauchen Kinder aber emotionale Begleitung und ein dauerhaftes Aus-dem-Weg-Gehen ist nicht zielführend. Wenn wir merken, dass wir dauerhaft „emotional overtouched“ sind (oder es uns aus anderen Gründen schwer fällt, Emotionen von Kindern zu begleiten), brauchen wir also Hilfe: Zeit, um zur Kraft zu kommen, ausreichend Schlaf und vor allem: langfristig nicht allein für zu viele Emotionen zuständig sein zu müssen.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

Wie lange darf mein Kind im Elternbett schlafen?

15. März 2024

von Susanne Mierau

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Die Frage danach, wie lange denn nun ein Kind im Elternbett schlafen dürfe, bewegt Eltern von der Baby- bis in die Grundschulzeit: Muss es jetzt nicht langsam ausziehen? Wie lange ist ausreichend lang, wie lang ist zu lang? Und was, wenn das Kleinkind- oder Grundschulkind noch immer nachts ins Bett der Eltern kommt? Wie viele andere Fragen des Familienlebens gibt es auch auf diese Frage keine so richtig abschließende und pauschale Antwort, die zu allen passt. Aber es gibt eine Antwort, die ziemlich gut auf verschiedenste Modelle zutrifft: Solange es für alle Beteiligten angenehm ist und das Kind nicht erwachsene Nähebedürfnisse erfüllen muss.

Solange es für alle passt…

Vielleicht kennst du die WHO Empfehlung zur Stillzeit, in der es heißt, dass das Stillen fortgeführt werden kann, solange es für Stillende und Kind in Ordnung ist. – Ganz ähnlich können wir es auch in Bezug auf das Schlafen handhaben: Dass Menschen eine Tendenz dazu haben, beeinander schlafen zu wollen, ist weit verbreitet und ziemlich normal, schließlich sind wir gut geschützt, wenn wir in Gruppen schlafen, weil wir uns gegenseitig wärmen können und aufeinander achten. Während es bei erwachsenen Paaren sogar als Selbstverständlichkeit betrachtet wird, dass sie das Bett teilen und ein getrenntes Schlafen kritisch beäugt wird (obwohl auch Paare individuelle Schlafentscheidungen treffen sollten und es keinesfalls einen Zwang zum geteilten Bett geben sollte), wird der Schlaf von Kindern im Eltern- oder Familienbett recht häufig schon in jungen Jahren kritisiert. Dabei wünschen sich gerade Kinder die Schutzfunktion der Nähe im Elternbett.

Der Aspekt, dass sich alle mit dem gemeinsamen Schlaf wohl fühlen sollten, ist auf emotionaler Ebener bedeutsam („Fühlt es sich wirklich angenehm an für uns alle?“), aber auch auf konkret räumlicher Ebene („Haben wir alle genug Platz?“). Denn tatsächlich sollte es nicht nur darum gehen, dass der Schlaf im Elternbett gemütlich ist für das Kind, sondern auch die Erwachsenen sollten ausreichend Platz haben und es sich gemütlich machen können. Im Elternbett, das vielleicht nur auf ein bis zwei Personen ausgelegt ist, ist das nicht immer der Fall: Für Babys kann zu wenig Platz im gemeinsam geteilten Bett gefährlich werden, wenn beispielsweise Atemwege verdeckt werden können, für größere Kinder und ihre Eltern kann zu wenig Platz bedeuten, dass man sich nachts aufweckt, weil wieder ein Arm oder Fuß einer anderen Person im Gesicht gelandet ist. Wir müssen es uns also auch vom Platz her passend machen – und das bedeutet, dass oft eher ein Familienbett eine gute Wahl ist, statt eines Elternbetts für alle.

… und sich alle wohl fühlen

Neben dem tatsächlichen Raum ist auch der emotionale Raum bedeutsam: Ist es für alle beteiligten Erwachsenen okay, wenn das Kind mit im Bett schläft? Was, wenn nur eine erwachsene Person das gut findet? Hier muss dann genauer hingesehen werden: Wenn beispielsweise ein Elternteil wünscht, dass das Kind aus dem gemeinsamen Bett auszieht, gleichzeitig aber die Verantwortung für diesen Übergang und das nächtliche Kümmern auf den anderen Elternteil schiebt, wäre das eine unfaire Verteilung zu Lasten von Kind und einem Elternteil.

Wichtig ist auch, zu beachten, wie es dem Kind wirklich geht: Braucht es noch Nähe und Zuwendung? Wenn es nicht mehr im Elternbett schlafen darf, wie kann es den eigenen Schlafort als sicher und schön erfahren? Welche Begleitung und welche Übergänge braucht es vielleicht, um sich dort richtig wohl zu fühlen? Bei älteren Kindern dürfen die Erwachsenen auch in den Blick nehmen, ob das Kind wirklich noch die nächtliche Nähe braucht, oder eher die Erwachsenen die Nähe mehr genießen als das Kind – und wenn dem so ist, woran das liegen könnte. Manchmal lohnt es sich, auch die eigenen Bedürfnisse noch einmal in den Blick zu nehmen, sowie die eigene Schlafgeschichte und Einstellung zum Schlaf: Fühle ich mich abends wohl und geborgen in meinem Bett und kann sicher vom Tag loslassen?

Prinzipiell gibt es kein konkretes Alter, an dem Kinder aus dem Eltern- und Familienbett ausgezogen sein müssen. Wie wir schlafen, ist auch eine kulturelle, lokale und ökonomische Frage und sollte weniger von Glaubenssätzen geleitet sein, als von einem achtsamen Blick auf die Bedürfnisse aller.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de

Auf keinen Fall nachgeben!

12. März 2024

von Susanne Mierau

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„Du musst konsequent sein!“, „Konsequenz hilft deinem Kind, die Welt zu verstehen!“, „Dein Kind wird nie Regeln verstehen, wenn du dich nicht selbst an sie hältst!“ – Diese und andere Richtlinien hören Eltern immer wieder. Und es steckt auch ein wichtiger Punkt darin: Durchaus ist es für Kinder wichtig, wenn wir vorhersagbar handeln und damit eine Orientierung in diesem noch recht neuen Leben geben. Gleichzeitig sollte dies aber auch nicht zu dogmatisch betrachtet werden, denn Elternschaft bedeutet auch, flexibel sein zu müssen.

Der Leuchtturm sein

Kinder brauchen Bezugspersonen, die ihnen einen sicheren Zugang zur Welt ermöglichen. Innerhalb eines sicheren Rahmens können sie sich selbst, die dingliche und soziale Welt erkunden. Wenn sie an die Grenzen eines dieser Bereiche stoßen, erklären Bezugspersonen, warum und wie die Grenzen eingehalten werden können und gehen als Beispiel voran. So können Kinder aktiv nach und nach all die Bereiche der sie umgebenden Umwelt kennenlernen und verstehen, wie diese funktioniert. Da Menschen sehr anpassungsfähig an die sie jeweils umgebende Umwelt zur Welt kommen, ist es wichtig, dass sie über ihre Bezugspersonen lernen, wie genau die Welt, die sie umgibt, funktioniert. Genau hier hilft auch ein sinnvoller Grad an Bestimmtheit: Diese Regeln und Werte gelten immer, das sollte auf keinen Fall getan werden etc. Gerade in Bezug auf gefährliche Dinge und Situationen, die das Kind selbst noch nicht überblicken kann, ist es wichtig, verlässlich und ausdauernd die Grenzen aufzuzeigen.

Kinder können und müssen Ausnahmen lernen

Gleichzeitig gibt es aber in einigen Situationen auch Ausnahmen von festgelegten Regeln: Manchmal darf man etwas tun, manchmal nicht. Bei einigen Personen zu Hause sind jene Regeln zu befolgen, bei anderen andere. Auch das ist etwas, was Kinder nicht nur lernen können, sondern auch sollen: Regeln flexibel anzuwenden, die Grenzen von Regeln zu kennen und auch situativ zu erfassen, wo welche Regel angemessen ist. Dass beispielsweise bei den Großeltern zu Hause andere Tischregeln herrschen als zu Hause oder auch, dass man sich an unterschiedlichen Orten unterschiedlich kleidet, dass man verschiedene Menschen unterschiedlich begrüßen kann etc. Auch der Umstand, dass manche Regeln von den aktuellen Möglichkeiten einzelner Menschen abhängen, ist wichtig zu lernen: Heute bin ich zu erschöpft, um noch wie sonst mit dir auf den Spielplatz zu gehen. Gleichzeitig kann das auch bedeuten, dass wir Regeln ins Positive aufweichen, weil wir uns anpassen müssen: Eigentlich gibt es nicht zwei Kugeln Eis, aber heute machen wir eine Ausnahme, weil…

Während Eltern oft geneigt sind, das erste Beispiel (ich bin zu erschöpft heute…) als Regeländerung anzunehmen, fürchten sie beim Nachgeben in Kinderrichtung, dass die Inkonsequenz pädagogische Probleme nach sich ziehen könnte. Doch dieses Nachgeben kann bedenkenlos in beide Richtungen erfolgen, so dass das Kind lernt: Es gibt eine Regel, aber es gibt auch Faktoren, die sie beeinflussen können. Und diese Einflussfaktoren sind manchmal feststehend (immer wenn x, weichen wir von y ab), manchmal stehen sie auch zur Diskussion.

Flexibilität über die Zeit

Abweichung ist aber nicht nur in einigen Situationen notwendig und möglich, sondern in vielen Punkten auch über die vielen Jahre der Kindheit notwendig. Schließlich wachsen die kindlichen Fähigkeiten und jene Regeln, die im Alter von drei Jahren galten, müssen für ein fünfjähriges Kind nicht immer noch richtig sein. Elternschaft setzt voraus, dass wir uns flexibel an die Entwicklung des Kindes anpassen. Das bedeutet, dass wir immer wieder bereit sein sollten, zu überprüfen, ob eine Regel noch stimmig ist oder verändert werden sollte. Manchmal bedeutet das, Grenzen enger zu setzen, manchmal – gerade im Laufe der Zeit – zu weiten.

„Auf keinen Fall nachgeben!“ ist also ein Spruch, der ausgedient haben sollte in der Erziehung. Vielmehr sollten wir in uns den Gedanken verankern: „Flexibilität vor Dogma“.

Eure

Foto: Ronja Jung für geborgen-wachsen.de